Live! Fredrik pratar!

Vi satte oss ned vid skrivmaskinen och dokumenterade tio genomsnittliga minuter av Fredriks prat med sig själv, sin omgivning och alla andra som råkar komma i vägen.

14.50
"Ett hekto saft i analen. Gillar du va. Blanka nu kanske. Det var länge. Jag vet fortfarande inte hur man gör. Visst borde man köpt på 17 kronor. Jag har fortfarande inte köpt Proclaimers skiva, det är tråkigt. Jag är pro-Leffe. (paus) (visslar lite och lyssnar på Jonas Game, tar av sig lurarna) Kan man inte få jobb på Bloomberg News istället? Vi hade 30,000 igår, det är bra. Aduktusson hade 50,000 i söndags, söndagar är en fin dag. Ett hekto saft i analen HAHAHA! Det ska vara ett hekto (tar av sig lurarna igen). Vilka mer från Göteborg finns det då, ja... Malke! Niklas vad gör du egentligen? Sitter du och skriver något för Nöjesguiden, jag känner dig, det är som att kliva in i en tokdåre... Malke!!! (Läser ur Cosmopolitan) ”Bli ett penisproffs!” Hahaha. Alltså tjejer nu för tiden får lära sig att suga kuk. Alltså det här är ju helt otroliga tips! Hahaha ”Vira din stringtrosa lätt runt penisroten. På så sätt stänger du in det blod som finns i hans snopp, så att den förstoras och blir känsligare. Dra sedan fingertoppen i små cirklar runt det känsliga ollonet”. Haha, magiskt! Magnus, jag sa ju åt dig att skriva byline. Ja där ja, men det ska ju stå under bilden. Där har vi en stämning på 270 tusen. Det är stöld ju. Malke! Malke är det bästa i världen. Mamma, ge mig mina Malke. Hahaha. Fy fan.
Undrar om botox är det nya svarta. (Tittar på modellhaka:) Det där är... Niklas vad gör du för obehagligt? Gurkbasurken! Gurkbasurken! Niklas, du gör något som inte är koscher, det är inte koscher alls. Vad skulle gurkbasurken tycka om det här va?"

15.00
Här får vi bryta protokollföringen av hänsyn till våra läsare.
/N